是猪不猪
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是猪不猪
我只是一个不懂爱的猪，因为不懂爱去爱身边的人. 无论受伤痛苦难过，还是幸福开心满意; 无论是曾经拥有，还是天长地久; 无论是得到，还是失去; 无论是满足，还是缺憾; 一切的一切, 我只希望自己心情的态度是开心的。 这样我无论发生怎样的事,拥有怎样的心情, 我的心都不悲伤。
文章
如今的幸福...
如今的幸福......
如今的幸福也许还是只要有一点点就让我满足...还是那样...
就好像听一节精彩的政治课，即使它本身是无味的，但在优秀老师的口中，它充满颜色和吸引力；就好像常常在夜里等待胃里空空的感觉，心里想着：嗯！我的身体正在消耗我的脂肪...；就好像开心地去做自己的movie maker，把喜欢的花花和音乐放在动态的框框里，定格成永久...；就好像安静地等待喜欢的电影下载，虽然有点焦急，但是一想到很快就可以欣赏到了，心里还是丝丝甜蜜...；就好像朋友过生日，偷偷地要送她生日礼物，给她个惊喜；也就好像看着自己把无数无数的小事情看得很淡很淡，知道：一切事情都是小事情...心里保留着最重要的追求，没有繁杂负担，那也是一种幸福......
一直生活在小小的幸福中...... 我不想想很多很多，想着朋友的友谊如何继续，我的爱情何去何从，我是否能考上研究生......！？我只知道：只要我的生活有所追求，其他的都将不成为我的阻碍。心情不好！？嗯...心情不好就想开心的事情，想着世界上有那么多爱我和关心我的人，我的人生一定是彩色的，别人那么开心，我也一定要开心......就这样，我的心也豁然开朗，就好像真的已经摆脱很多麻烦事，也许是种逃避，可是能让自己以更好的心态去面对心里的追求...... 我情愿如此......
如今的幸福也许是我创造的，也许是我努力找到的，不管是怎样的幸福，我都要好好保护，让我的心甜蜜下去......
给蛋蛋......
亲爱的：
一直想给你写点什么，特别是那天手术完躺在病床上，看着你离开的身影，我尚有知觉的肢体就想在纸上留点什么，感动！？感激！？幸福！？勇敢！？…….
人有的时候很奇怪，偏偏会在爱的人面前忘记一些应该会有的疼痛和担心，甚至他人的劝言也可概不去记。就像我手术后刚醒，见到妈妈的第一反应就是努力让脸上有点笑容，说几句让她放心的话，并且是按自己意识来说的。也就像看到你，即使唤醒的疼痛会阵阵撞击我的肚皮，我还会开心地笑，开心地说话。有点伤元气……呵呵，好像也是应该的！？……
很久没有看完本完整的小说了，那些词藻现在都只剩下如此干瘪的词汇，拼凑着完成我给你的信。
妈妈说：“别总觉得欠对方的，今后两个人还有好多路要走，相互扶持的地方还很多，记着感情帐只会让自己吃亏……”
感觉爱得不彻底，感觉爱得有包袱。自己把自己缚入茧中。带着感激和自责，现在想来也好不值得。亲爱的，这阵子，你听我这些类似的话够多了吧！？是不是有点累啊！？也许就是这样，有一天那些顺理成章的情感奉献会让局外人羡慕，让局内人感受我这样的“困境”吧！我们的相处，不是为了消磨时光地彼此敷衍，而是想永远在一起。我从没想过我们两个貌似玩世不恭的孩子会有一天面对爱情认真起来，并且对彼此在同一空间中。真的好幸福，关键是好踏实、好舒心。
我常对你说，我俩是臭味相投的朋友，在爱情孕育中，先成为不折不扣无话不谈的知己。哥也常笑我俩，我总喜欢在吃饭聊天的时候，把手搭在你的肩膀上，好像是对铁杆哥们。也许我们对彼此都那么坦然，那么坦诚，才让我们水到渠成地在一起吧！
（伤口有点疼，歇会儿……）
时隔多日，当想继续再写这封信的时候，我已经回到学校，带着初愈病人的烦躁心情和时不时的多虑，还有我自身的任性和娇气。我的心里总是充满不一样的担心，对自己的身体和学习，对你，对朋友。究竟是出院病人都这样？！还仅仅存在在我身上！？我也不知道。对你，我只想抱得紧紧的，一刻也不愿松手，你的心我要常带在身上，我还想为你做点事，可是却不知道从哪里开始。所以我还象开始变得特别粘你，开始剥夺你自由的权利。我只想快点回到过去，亲爱的，我只想让自己快点多回到自己的空间里，像过去一样，各自有各自独立生活。
爱，这个字，在我心里平平淡淡，在你心里也一样吧，好像已经成为不是随便就能说出来的字眼。可是从我看病住院到现在，我却只能用“我爱你”来表达。那天手术完，我开玩笑地问你：“我都这样了，你还爱我么！？”你拉着我的手，吻了吻，我才知道，我这个问题有多么愚昧。有些话真的说多了就没有意义了，相反，有些事看多了，品味多了，才发觉其中的含义。
亲爱的，和你在一起，我很幸福……
06年2月16日
阴
突然想起放假前让蛋蛋回学校时带小时候的照片给我看，出于什么样的心理！？呵呵… 就是想这么可爱的男生，小时候应该更加可爱……
就是这样，自己也收拾起相片来……
好像从小就有自恋倾向，总是喜欢看自己的相片，心想这么漂亮可爱的女孩长大了会怎样！？可是也许是性格驱使，女孩形象成型之后，我一度用男生的性格加之其上，穿得松松垮垮，弄得不伦不类。后来终于有一天自己也发觉了，于是想要从头做起女孩一样，让自己漂亮点，更加可爱点……
这样的自己……直到大二或许才真正出现吧！
相片……承载着无限的回忆，更何况每年都照相的我，千张相片摆在面前，还有电脑里那些数码相机留下的零星片断，弄得我一片混乱…… 究竟是哪个时期的我，自己最满意！？也许真的是那个穿得奇奇怪怪，眼神不屑的我，初中时候的我。眼角总在照相时不自觉的上挑，好像什么都不在意，什么都无所谓，什么都不放在眼里。那时候的我，在班级是个要强的家伙，朋友就那么几个，似乎永远都是独行者，永远都是自我者，在父母
高中拿作文发泄，什么不满都发泄出来。那个相片里的小胖子突然蹦出来，冲着语
好能回忆啊……好多照片都埋在深深的回忆里了……
那个稚嫩的小孩就长大了（作背景音乐的法语歌放了好久了……）呵呵… 好像是在无数自我创造的挫折中成长，记得爸爸说：“感情上的事情，你比我经历得都多了……”…… 好像是要补偿从小到高中，这段时间没有经历的挫折一样，进了大学，遇到的无论是学业还是生活问题多之又多。上帝也许就是这样安排的吧！每个人都需要经历一些挫折，只不过是时间不一样。遇到了那么多奇怪的人，究竟是人奇怪，还是世界本身就让我那么去看人！？我不知道…… 也许真的这个世界就充满千奇百怪的人吧，也许自己也是属于其中一例，只是自己没有发现，或者只是在别人眼里。这么多个体，伴随着成长，每个人的人生观都不一样，何苦为了要改变自己或者对方而迁就周遭！？
眼前的一切都可能改变自己，都可能让自己离开那个从小独来的性格、品行，忍受或迁就，反抗或摆脱，只是自己决定，在离开父母的生活里…… 我慢慢地逃脱那个不懂现实的自我，慢慢地从自我创造的世界中走出（眼前突然晃过了好多人的身影），那些人，那些人…… 那些故事……我的友情，爱情在我和他们制造的空间里锻造，是否真的现在自己就具备了成熟的爱情观，友情观！？我不知道…曾经故意割舍过，曾经故意伤害过，曾经故意逃避过……这不是本能要做的，可是也许是适合的作法，只是他们经历的同时，我也在经历，只是他们受伤的同时，我也在受伤，只是他们不知道……以为我的幼稚单纯可以坚持多久！？“这个世界是不公平的！”“你要相信命运！”为什么不能给自己一个寄托！？像姐姐一样，信奉上帝，可是我本能里做不到，我做到就是虚伪的……我一面否认世界的不公平，一面不相信命运，姐姐说：“在你的心里，你自己就是自己的神！”我只信奉自己……这样的人生观是错的么！？我还在彷徨，还在犹豫…… 我曾经割舍的那些，也曾经一度地让我想挽回，可是有些东西是无法挽回的，因为对方不是自己，自己无法左右……好像自己还是幼稚的，我还会相信奇迹，相信对方的奇迹，也相信自己的奇迹，也许我真的是幼稚的，可是我一点也不想抛弃这些，这些幼稚的标志的抛弃究竟可以带来怎样的相对成熟的结果？！就如同我会坚信，有些事情你不试，你永远都不知道结果的，与其在此等待，不如去实际操作。就这样，好像是带着那股倔强，我会大胆地告诉自己喜欢的男生自己的想法。好像是不计后果的作法，但是我相信自己可以自如地和对方继续相处，只要对方并不在意这一切。事实上，有多少人像可爱的唐（高考结束后，我表白了两次，拒绝我后，我们继续作好朋友。）那样做呢！？我丢了女生要有的矜持么！？可是我不知道究竟要那些所谓矜持等待喜欢的人要多久……你不说对方永远都不知道！也许我永远都会这样想的…… 命运，也许是上帝安排给自己，让自己左右的游戏……
想有怎样的命运，也是自己决定的吧！
现在开始尝试接受缘分这些东西，原来强硬的想法，也试图软化，也许接受一下不是坏处……呵呵！
……
（法语音乐好好听……）
那些经历过的人都会变成我的历史吧！成为历史真好……有一天会发掘出来待自己重新考证，记忆重现，曾经说过的话，做过的事……
将来的自己会是怎样！？
过去决定现在，现在决定将来……v
写给我亲爱的老公......
亲爱的：
爱你……
我这样的生活感觉已经持续很久了… 每天晚上都睡不着，早上起不来，头总是晕晕的。想学习看书，可是却安静不了，心里好像总有烦乱的事情。翘了那么多的课…身体越来越差…精神上越来越懒…事情很多，总是想，没有力气去做。
对爸爸妈妈的承诺总是在最后快要去实现的前几天，向他们道歉，说是实现不了，请求原谅。对自己的承诺总是一拖再拖，拖到后来，给自己的解释是时间不够，事情太多……好想能很振作地在你面前，可以很独立，很理智，很温柔，很坚强，很善解人意。但是我…不知道为什么，总是容易生气，其实心里一点都不气，就是不舒服，就是想说你，想你一脸抱歉地在我面前……我娇气么！？可是我最烦娇气的女孩。我柔弱么！？可是我觉得我必须坚强。我计较么！？可是我是个大大咧咧的女孩啊！我我我……还是容易生气，还是会计较，还是会把自己弄得很柔弱，想你关心体贴我。心里的那些气不知道从哪里来的…… 原来我不是这样的，原来我至少不会无理取闹，像个气筒。也许真的是有人疼了，就开始学会撒娇了吧！呵呵……
现在开始习惯两个人的生活，吃饭睡觉上网学习……我的生活都充满着你。真的好幸福！有时庆幸我们可以像两个孩子打闹，无忧无虑的，只有对方和那些美好的心情。感觉我真的可以冲动地说我了解你，知道你的脾气。因为每天你给我的都是真实的你，我也是真实的我。如果可以这样度过整个大学，应该也是幸福满意的吧！？朋友说大学爱情很少坚持到最后的，也许很多都和我们现在这样傻乎乎地只知道自己爱着对方，然后给自己和对方一个许诺，说要一辈子在一起，可是结果毕业那天一起失恋。我害怕这样的结局，我不想总是贪图眼前我们的幸福，我真的很想让它慢慢的成长，等到我们结婚，生孩子，过一辈子！我冲动么！?也许，但是我是认真的！我爱你……
爱情是需要营造的，慢慢地去培养它……
接受了这份爱情，我就没有准备每天都是幸福开心的，更没有准备一身轻松地去爱你。
我知道你上份的爱情很辛苦，我的上次爱情也很累，我们总想给对方少点压力，好让彼此都可以轻松些……可是等我真的陷入对你的爱中，我才知道有些我是退却不了的，或者说有些我无法控制我自己。亲爱的，你知道我有多焦急么！？你的一切，好像都是我的！你所有的烦恼和不开心，忧愁都莫名成为我的一部分，可是这本身是多么让我兴奋的事情，因为我可以为你分担，可以照顾你，体贴你，一切都可以为你，为了你好！
我总是很唠叨，六级快考的时候，催促你看六级，期末快到的时候，又赶着你去复习…… 我不知道我对我自己是否是严格的，可是我不想我的老公比别人差。我不好强，可是我也不想让别人看不起我，所以我总是哪怕是最后一点时间，能拼我还是会努力。我不知道你原来怎么复习，怎么去看待学业。但是你原来挂了科，现在对游戏又如此沉迷……我不想别人说你没有上进心。我总是对别人说，你是对自己感兴趣的东西有上进心的！可是……别人说：“这完全是小孩子的行为！真正成熟的人是不会这样对待自己前途的！”……我不知道这些！我只知道你是我爱的人，我不喜欢别人这样评论你！我更不喜欢你就这样让自己如此下去！我没想过要改变你，因为有些是你自来就有的，很难改正。我平时唠叨也好，催促也好，怎样也好，我只想你把你的想法告诉我！告诉我，你怎么去想考试，怎么去想复习的……可是到现在你关于学习的什么都没有告诉我！明明知道那些课程很难很重要，却还是那样……也许你真的想过了！我希望我想这些都是空想，你都计划好了！
亲爱的，你一点都不差的！很强，很厉害！我相信我的眼光！真的！
为你所做的一切，不是因为你是我的男朋友，而是因为我爱你！
游798工厂“大山子艺术区”
游798工厂“大山子艺术区”
这是我一直期待浏览的地方，历史的厚重沉淀和现代的前卫时尚，钢筋水泥的留存和维美另类的创造，在这里，每一个小小的细节里感受、品味……
这里，是50年代几大工厂的聚集地，疲惫麻木的工人，向我们指着798工厂的位置。这里还有一些人，他们独立自由地散布于工厂间的道路上。也许带点散漫，带点悠闲，带着艺术那点奔放的心，随性地在酒仙桥4号行走，是对的。何必偏要指明798的方向，而一味追求其的玄秘呢？！
于是我选择漫行。这种时空的差异深深地吸引着我，也就是这种奇怪的差异，将无数艺术家引诱到这个无声无息，钢筋水泥的杂乱场所。城市里总是有些随意的气息，在某个幽僻的角落，泼撒着人性的艺术领悟。将废弃的工厂美化成艺术区，成为一片美妙的loft之地，没有人会想到涂鸦的奥妙所在，包括这群仅仅想发泄情感的艺术家们。
摄影师总是想把模特安排在破旧的厂房前，带着无限沉思的表情，静静地躺在照相机里。我本来也想做作地表现几张，可是晒黑的皮肤和肥胖的身体总会影响这种氛围，也许做个旁观者也会是种自在满足的享受吧！
破旧灰暗的厂房，明亮宽敞的艺术长廊，让人捉摸不透的涂鸦的旧墙，悠闲散漫的艺术家，劳苦不堪的工人，机器的刺耳声音，酒吧的柔美爵士，破旧的自行车，豪华高档的跑车，美女，帅哥，蹒跚的老人……
聚集在这个798工厂的“大山子艺术区”里……
短暂的半天时光根本拾撷不了多少冲动和感触，我们风尘仆仆的疲惫刺激不了“豁然开朗”的神经。但是，我们到了这里，几乎同一时刻，发出“天哪”的一声。
现在我只想下次给自己一天的时间，在工厂间惬意地漫步，寻找可以的冲动。
这样...记忆！
"也许就是这种无奈的现实，我总会觉得很舒服~很安全~很贴心~
可是对自己没有好处！"
喜欢他的原因也许就由这些吧...无奈...忧伤...
现在我还是会遇到他，我总是在躲，因为我没有办法去面对他...和他交谈...本想一切好聚好散，却好像不太可能了，我好像做不到，他也是！
我对他朋友说：今后他的一切事情都不要对我说了，因为我不想去关心这一切，他的一切...他病了累了受伤了难过了幸福了快乐了...都与我无关！我的世界不想有他了...最好还不要见到他，让他知道，然后躲开我！因为我的心，好想平静......
就是这样记忆的...也是这样忘却的...我是有点冷，是因为我曾经热过了...热情过了...